「奥さんがいるんだから、私だっていい」という理屈

相手方が使う言葉には、型があります。それを知っておくと、交渉の場で動じずに済みます。

相手方と話す場面になったとき、返ってくる言葉には型があります。

先に知っておくと、その場で動じずに済みます。ですから、書いておきます。

よく使われる言い方

実際に多いのは、次のようなものです。

1. 「本気だった」
2. 「奥さんとはうまくいっていないと聞いていた」
3. 「もう別居していると言われた」
4. 「私も傷ついている」
5. 「あなたにも原因がある」

2番目と3番目が、いちばん多いです。これには、理由があります。

なぜ、「破綻していた」と言うのか

法律の話につながります。

すでに夫婦関係が破綻していたあとの関係であれば、慰謝料が認められにくくなります。これは、実際にそうです。

ですから、相手方はここを主張します。本人が法律を知っている場合もありますし、調べて知る場合もあります。

こちらが用意しておくもの

この主張に対しては、破綻していなかったことを示す材料が要ります。

1. 同居していた事実
2. 家族での行事や旅行の記録
3. 日常のやり取り
4. 生活費のやり取り

写真や、共有のカレンダー、家計の記録が使えます。普段のものが、そのまま材料になります。

「知らなかった」への対応

もう1つ多いのが、既婚だと知らなかったという主張です。

この場合、知り得たかどうかが問われます。家に出入りしていた、子どもの話を聞いていた、指輪を見ていた。こうした事実があれば、知り得たと評価される余地があります。

ですから、調査でも、この点に関わる事実を見ています。

感情の言葉には、答えない

4番目と5番目、つまり感情に訴える言葉について書きます。

「私も傷ついている」「あなたにも原因がある」。これらには、答えないでください。

答えると、そこから話が広がります。夫婦の問題を、相手方と議論することになります。それは、まったく必要のないことです。

「その話はしません」で足ります。

言葉に、本気度は関係ない

最後に、これも書いておきます。

「本気だった」かどうかは、慰謝料の請求とは別の話です。本気であっても、責任がなくなるわけではありません。

相手方は、本気だったことを情状として持ち出します。ただ、それは請求できるかどうかとは関係がありません。

ここを混同しないでください。感情の話と、手続きの話を分ける。これが、いちばん疲れずに済む方法です。

言葉ではなく、記録で返す

この回の要点を、もう一度書きます。

相手方の言葉に、言葉で返そうとしないでください。返すのは、記録です。

「破綻していた」には、同居と家族の記録。「知らなかった」には、知り得たことを示す事実。この形にすると、議論になりません。

議論にならなければ、感情も動きません。これが、いちばん疲れずに済む進め方です。

謝罪の言葉が出た場合

逆に、素直に謝られることもあります。

その場合も、金銭の話は別に進めてください。謝罪を受け入れたことが、請求を放棄したことにされる場面があります。

「お気持ちは受け取ります。条件については、弁護士を通してお話しします」。この形で足ります。

その場で金額を決めないでください。持ち帰って、落ち着いてから決めてください。

一度で、決着させる

最後に、進め方の原則を書いておきます。

相手方とのやり取りは、できるだけ回数を減らしてください。回数が増えるほど、相手は言い方を用意してきます。

材料をそろえて、一度で条件を示す。この形にできれば、長引きません。

そのために、材料をそろえる時期に時間をかけます。急いで動くのは、そのあとです。

よくあるご質問